乗り越えられることしか目の前にやって来ない

このページを見て下さるあなたはちょっとマニアック(笑)

でもうれしいです！ありがとうございます✨

なかなかカオスな40年間を送って来てると思うので、興味がある方は見てみてくださいね😊

私は、兵庫県神戸市出身。神戸在住。現在45歳。

人から出身地を聞かれるのが面倒くさくて。

みんな神戸と言えばお嬢様っていう勝手なイメージを持ってるから🤣💦

でもそれは違う。

少なくとも私の場合は(笑)

どちらかと言えば真逆の人生を送って来た。

「ゆきこさんは神戸だからお嬢様育ちなんだね～。」

とか言われたら、いちいち否定はしなかったけど

物心ついたころから実家は極貧

父親がお酒とたばことパチンコが大好きな人でほとんどのお金がそれに消えていたみたい。

母と家の窓から父の白い車が帰宅するのを待っていたけどいつも家の前を通り過ぎて行ってさ。

「またパチンコに行ったのね。」という母の声。

そして売りに出したのかその白い自家用車はいつの間にかなくなってた。

幼稚園時代のわたし

幼稚園の年長組の時に折り紙でひな人形を作ったんだけど。

私的にはすごく上手に作れたのね。

絶対に先生にほめてもらえる～っと思ってウキウキして見せに行ったのに言われた一言が

「何これ、小さい組さんが作ったみたい」

って言われて（笑）

よっぽどショックだったのか私はその時から小学校低学年くらいまで外でうまく話せない子になってしまいました。

言いたいことが言えなかった私

学校では言いたいことが言えないから。

当然いじめの標的にされる。
ひざとかにいっぱいつねられた跡ができてた。

それをばれるのが恥ずかしくて隠してたんだけどやっぱりばれるよね(笑)

ああいう時って今思うと、私よりも母親が一番辛かったんだろうなって思う。

時代は昭和よ

給食費の督促状なんて封筒に入れずにむき出しで渡される。

毎月払ってないからどんどん分厚くなるし(笑)

当然クラスメイトに貧乏人とか給食泥棒ってからかわれる。

給食費払ってないのに給食食べたらダメな気がして「おかわりいる人～」には絶対に手を挙げなかったし、手を付けたものを残しても誰も食べれないのに何となく残してみるとか意味不明なことしてた(笑)

子どもなのに、考えなくてもいいようなことをいつも考えていて、周りに申し訳ない気持ちで生きてたな。

時代は昭和ではなく、令和になったけど、

あの頃の私と同じような気持ちで生きている子。

知らないだけで、きっと今でもこの日本にいるんだろうな。

将来への希望が見えなかった

高校はアルバイトをしながら行かせてもらって。

だけど将来への希望が一切見い出せない。

高校卒業したら就職しかないと思っていた時。

そんな時に学年主任の先生が私に保育科の短大の指定校推薦の話を持ってきてくれて。

とにかく私はこの時めちゃくちゃ感銘を受けた。

っていうのはこれまでずーーーっと肩身の狭い気持ちで生きてきた私。

学年に320人もの生徒がいる。

その中の、貧乏人の地味で目立たないすっみこの方にいるこのたったひとりの私に、短大のことを調べてくれて声をかけてくれた先生にただただ感動して。

なんで成績は後ろから数えた方が早い私に声をかけたのかはわかんなかったけど、何も考えずに私は保育科の短大を目指すことに。

人が自分にかけてくれる時間は偉大

この時の出来事が今の考え方の原点になっています。

家では酔っぱらいの父親の罵声が飛んでくるから地元の公民館や公園とか、家ではベランダとかで勉強してた(笑)

そして高３の1学期の期末考査でわたし学年トップになったんよ。すごくない？(笑)

指定校推薦を頂いて、無事に短大も合格して、奨学金とアルバイトで進学する道を選びました。

ただただ先生にあの感動の恩返しがしたかっただけなんだけど。

でも結局それがずっとダメ人間と思い続けてきた私自身の「やればできる」という自信につながった。

感謝してもしきれない。

社会性が全く身に付かないまま成人した私

でも20歳からはこれまたしんどかった。

そもそも私自身が社会性ができてなかったのに幼稚園の先生になってしまって。

人とコミュニケーションが取れないから保護者と上手に話すことができない。

今でも思うけど逆の立場で考えても絶対に大事な我が子をあの頃の頼りない私に預けるの嫌だわ。

暗いトンネルはまだまだ続く

その頃、両親が離婚。

実家の積もりに積もった住宅ローンを私の名義で払うことになって

その額が700万円。

15年ローンだから40才で完済。
途方がくれる思い。

結婚したい人とできなかったことで、結婚という人生を選ばない決意を。自立して生きて行くことを決意。

家族のために仕事が辞められないという気持ちを20代前半で味わう

文科省管轄の施設に10年勤めたら奨学金が全額免除になる措置があってさ。

だから20才で就職した時点で10年続ける決意をしていたわけ。

どっちみち住宅ローンがあったので仕事は辛くても辞められないしちゃんと幼稚園教諭は10年続けたよ😂

無事に奨学金は全額免除✨

そしてこれが現実。
10年続けても固定給の最高月収は24万円だった。

10才離れた妹の学費も私もちだったからなけなしのお給料から半分以上を返済に充てる生活をずーっとしてて。

私の成人してからのテーマは

常に働いて借金を返済する

二軸の人生だった。

でもありがたいことに、10年幼稚園教諭をしたことにより、かなり社会性は身に付いたと思う。たぶん🤣

結局これって全部ね。。。

ていうかさ。

これ全部。

「だから何？？」

って話をずーーーーとしてるんよ🤣

昔は私もマインドが出来てなくて。

「私はこんなに大変」
「こんなに辛い」
「わかってほしい」

なんて思ってたこともあったけど。

正直、共感を得ても何にも変わらないねん(笑)

頭なでてくれる人はいるかもしれんけど、その人も腫れ物の自分に触ってるだけよ。

ネガティブ全開ちゃんは、人から本音で向き合ってもらえないからめっちゃ損！

これは自分の人生経験をもって学んだよ。

振り返って今思うこと

だからわたし、

この話をした時に

「バっっっカじゃないの？」
「めっちゃおもろい人生送ってるやん。」

って言ってくれる人の方が絶対に合うのね🤣

ホントにそう！
他責・依存・共感を得るだけでは何も変わらない。

自分の人生を誰にも変わってもらえないし、

人生切り開きたかったら、自分が変わるしかない！

人生には全て意味がある

もしかしたら私の親が毒親に見えるかもだけど(まあ見えるよね)。

それでも私、人生で一番尊敬しとるの母親やからね😂

母親の少女時代はもっとおもろい人生🤣

生みの親と生まれて間もなく生き別れになって、鳥取の育ちの家では学校はほとんど行かせてもらえなくてずっと畑仕事してたみたい😂

その人生から脱却するために、14才で職安に乗り込んで、「神戸で就職したいけどお金ないから電車代ください」って直談判したみたい🤣

そしたらさ職安の人が胸打たれたみたいで鳥取から神戸まで同行してくれたんだって！

私、14才では母と同じ行動絶対できんもん。

そして、その時に

「人生捨てたもんじゃない」

こう思ったんだって。

その後、父と出会ってまた相当苦労する道を歩むことになった母だけど。

だからこの忍耐強さは母からもらったものだと感謝してるよ✨

両親に感謝

父だって、父以上に酔っぱらいの祖父に育てられたから仕方なかったんよ。

どの人もそうなりたくてなったわけじゃない色んな事情を抱えてる。

その時やれる精一杯で生きてるってことね。

それをいつまでの人のせいにして、文句たらたら言い続ける人生を送るのは私が草。

本当に変わりたかったら自分で動くもん😊

人生はいつだってこれから

結局のところ、実は今でも自分が恵まれているってことに気づかないと

他責や不満だらけではなかなか前には進めないし

副業をやっても、ビジネスをやっても

うまくいかない。

私はそのことに40年生きて来てやっと気づいた。

20歳で社会人になってから、ずっと雇われ＆安月給の生活をしてきたけど、

本当にその生活から脱却したいなら、自分が変わるしかない。

そして私はまず、物販の世界に飛び込んで。

それも、失敗も多かったけど。でも失敗したからこそ今がある。

その経験を人に伝えられる✨

そして、今が楽しくて仕方ない。

あなたにもこの楽しさを知ってほしくて、私は発信をしています😊

拙い文章を最後まで読んで下さってありがとうございました😊